Diary 。

今天我到院子下面骑一个小朋友的自行车转悠了半天。
我啊 非常非常喜欢骑自行车，但已经好久都没有骑自行车了。这个城市没有我想骑着自行车晃悠的地方，没有热得要死或者下大雨我都要找到的人。也没有无论我骑车走路都会陪我上学放学的人了。
因为没有自行车和河的夏天已经变得不像夏天了应该是说不像我记忆了面的那种夏天了。蚊子也没有。木屐也没有。就有一直一直陈词滥调的湖南卫视的快乐这个生快乐那个生，真恶性。
我感谢上苍没有让我一生下来就活在这样的大都市里。夏天只有冷气房。
我感谢上苍让我生在库尔勒让我在那里才能拥有最美好的童年 或者是说 青春期？？
哎 管他呢，反正夏天年复一年准时来了。
我爱夏天 夏天像我的幸运季一样让我爱，一到夏天我就充满活力！！

娜塔莉波特曼曾说过她不喜欢美化过去天天回味，反而要记住不快乐的事情那才有助于纠正错误避免以后再次发生。
我得承认我是个非常非常非常非常爱回忆过去的人。并且怀念。
昨天晚上做梦梦见高中拍毕业照了让我想起初中的事情就哭的一塌糊涂抽抽的不能自已。
好几天前晚上做梦还梦见那罪魁祸首刷的就出现了 穿一身黑衣服 像一开始那么温柔问我为什么当初。我还特矫情的抱着他不撒手还感觉到心跳什么的。厉害在我还在梦里想到这也许只是个梦，看吧 我打心眼儿里都不相信你能再回来。
梦醒了之后我蒙了半天，因为太真实了。本来打算等你高考完给你打个电话 这会儿已经觉得算了吧。就没再丧心病狂的还问别人你号码。
想到以前我们第一次照面那表情我就觉得是命运安排好的我操 真恶性。但就是，那表情明显就是不知为何的吃惊而不是见着陌生人的表情。
明明是多好一事儿啊都被我给糟蹋了。
我怎么这么贱那。但是我已经为这事儿吃过苦捱过受了。好果子坏果子我都尝过了。
这些事儿不能再困住我了。
我必须放下。

我承认我爱死那种单纯所以美好的感觉了。
但是这种感觉谁都不可能莫名其妙一辈子拥有了。总会发生什么事情，然后我们变成不一样的人，长大。
我们已经十八了。
我这不早就跑乌鲁木齐潇洒了。你们也已经高考完了可以去上大学了，各自潇洒各自的吧别再往回绕了。
虽然我们有说话的份儿这些话只能说给自己听但我真心希望你们 我们 的人生，以后再也不要有交集了。

我早就跟以前不一样了。大不一样。

那几年我不敢忘掉也我那个不掉。
真是个傻逼。应该是说转眼三年过去了，回忆下高中生活的时候，但我心里最干净的地儿就那点儿。
因为就算现在无论发生生么 多么不开心 或者不如意 或者自己让自己讨厌自己，想想那时候的日子我就觉得我还是能够快乐的。再努力一下就是还是可以像以前那么快乐的。
我知道我任性敏感脾气不好成绩不忧长相不佳身材不波霸缺点一大堆。
可那时候这些我怎么从来也没想呢。而为什么没想这些我也依然开心得瑟的要命 爱的人一大堆。

森口总是问我为撒特喜欢十七岁。
我想我活这么大虽然短 虽然扯淡 虽然怂 但不能白活。总得对得起自己。对得起自己的意愿。

可是现在呢 得到了一大堆 知道了一大堆 懂得了一大堆，但是那种感觉没有了。
那种凭感觉的感觉没有了。

今天唯一一件好事儿就是终于收到了一封二二的信。如果狠狠的买了一堆本子什么的也算的话～

然后就是差事儿了，素描头像画得超级烂！懒的我都不忍睹！！果断下课就折八折八扔掉了。

然后晒得要命 满大街的手拉手，初中的孩子看上去还没长大。想想我初中就是那样还真是乳臭味干就装模作样。才刚刚对世界一点点开窍就以为了解了全部。

为什么（看上去的）好男人都是别人的！！！

算了吧我又没有要找男人！！！！一个人大摇大摆的走在路中间感角就很惬意。虽然总崴脚。但我喜欢那鞋子怎样。

以前上初中喜欢死皮赖脸的喜欢那个人的时候总是想说“无论你经过多少人 最后留在你身边的总会是我。”但到如今没想到却是他一直留在我身边。虽然这种相互的关系 是谁在做谁在主动感觉很难说的清楚。但想想每次发脾气的是我闹别扭的是我。我撂蹶子一年左右没有而视他他也乖乖不再跟我联系。回过头来经过了ABCD我一转头就在脑袋后面的却是那个人。不过我们依然一直是朋友。

我曾经期望那种我含泪奔走你就应该雷厉风行的来追上我拉住我说不要走得的人。但往往我想让来追我的人往往不来 不想的人偏偏来。不想让你来的时候你偏要来 想要让你来的时候你连话都不愿意跟我说一句。所以有一天说到这个我就问他 你说这样的关系我是该高兴还是难过。当然不是想说跟他 我跟他只是好朋友 ，朋友可以 有的就不可以。

他说我应该高兴 因为是那个人体贴什么之类的。去你妈的体贴。

我不需要你不在乎一样的体贴。现在说什么也是浪费。

以前总以为长大了能做到的事就越来越多了 ，但现在才发现做不到的事也越来越多了。可以非常容易放弃一个人 但真正的释怀却不知道要怎样才算是干净彻底。我可不想记住所有的人过活一辈子。我还不是那种阅人无数的人 所以这种狠话 还是可以放放。做不到就再嘲笑自己现在幼稚吧。那又怎样。

我宁愿一个人窝在家里无所事事虚度光阴QQ豆瓣人人淘宝微博也不想在外面和莫名其妙的人瞎玩儿。

那样感觉更孤独。

在人群里就更找不到自己定位。

对自己不满意 对自己的能力不满意。就更会觉得是虚度光阴了。

觉得自己非常非常的傻。为什么要这么傻。

我早都不是以前那个别人一叫就不知道自己姓啥跟着人家往外跑的小女孩了。

我知道 我得干嘛。

我现在不能再淘宝了不能再淘宝了不能再淘宝了！！！

我知道一切我的行为都是事出何因了 我明白了我明白了。

我承认我出生环境实在不健康 想要走上好日子 就要上比别人多的课比别人多的痛苦。

我终于明白为什么为什么犯病为什么要躲为什么要逞强了我知道了知道了。但好像也不用跟你说了。